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麦子蜜佛说五百年的回眸才换来今生的擦肩而过
9是你09.06.26
今天我必须得说些什么，当我一早打开电脑后。一个消息让我展开了一天的忧郁之旅！我曾经把他比喻为一种信仰，他激情，他热烈，他温柔，他腼腆，他富有，他争议，他的一切，是一个传奇！我开始翻查多年以前的记忆，十几年前的画面，让我再次点燃被岁月潮湿了的心情。
09.06.25
繁华区的凌晨加上疲惫的双腿， 悠长而郁蓝，没有繁星的陪伴只听见天上云朵支离破碎的声音，莫名的心乱如麻，在思绪的胶片上撒下无数的噪点，或许我是真的很清楚，亦或许我是真的糊涂，我想奔跑，一刻不停的！趁着寂寞蔓延之前断了思念……
09.05.23
整夜的无休止睡眠，犹如迷幻的空中楼宇，我待在那里，远远望着你……
09.04.22
终于我选择打破了心底的沉默，久违的语速擦去思绪的转动，看着忧郁的眸子告诉自己别再说伤感的话，或许能在一个人的肩膀温暖而短暂的瞬间，明白什么是南辕北辙。在我看来语言本身就充斥着无数的破绽，我们在修修补补的空隙中，偶尔紧紧的握住手。当感觉到陌生的时候追不上空寂的思考真相，脸庞的汗毛在透过窗帘缝隙的阳光中立然清晰，从那里散发出来的香气有着一定的诱惑力，热气腾腾的拉扯我下去……
开始了回忆，其实我并不需要这些，我的希望总在失望面前渐渐坚强。于是我关上门，于是我换好衣，于是我拿着武器冲进了场地，柔软的心肠随着汗水慢慢流出来滴在了脚下的土地里，第二天看到土地上长出了东西……
09.04.02
雨夜一个孩子，告诉我，他对生命的无意义延续和对死亡的憧憬，我在一个地方看到一句话“好好活着，因为我们将死去很久。”
09.2.17
结束了最后的迁移，一下午对窗坐在椅子上，喜欢隐藏在喉咙后面的颤音，所抛出的声波牵引着思绪，并冲上云霄。我开始拒绝思考，思考一些遥远的问题，就像要去回忆昨晚梦里那个男子大方得体的礼服下的衬衣有几颗纽扣一样没有任何意义。
有一个奇怪的病症叫做“短期记忆丧失症”，那是在一部电影上看到的，他的记忆总是停留在每天起床以前，必须靠纸条的提醒去完成他的使命，妙的是片子的剪辑，一开始就告知了凶手的下场，看似没有任何的悬念，却总在重复的倒接中揭示来路的方向！我在看到一半的时候，结束了独自观赏的局面，保存了下一半的神秘，期待有人与我欣赏！
09.1.10
今晚新闻上说中国可欣赏12年1遇的“大”圆月，当我看到它的时候，我一个人坐在车上，窗外月光似水。 在同样的车上在同样的位置，惨白的记录着一些对白片段和模糊身影，穿过玻璃反射深深在我大脑里做下记号。我喜欢望着窗外，并不是在监视屏幕的小字，而是与你的印子做着游戏。而你狠狠地将我的疑惑揣进口袋，在终点站把我抛下去，让我拖着丢失心爱玩具的孩子一样失落的双腿，落在身后。 我总想计算出与月亮之间的距离，看看它是用多长的绳索套住我心里的思念，让我死心塌地的交出我的孤傲，甘愿做你身边的烂泥，来滋养你。 迷宫08.12.6
出走了
08.11.23
在野外的麦田里穿梭，麦穗挂满衣服每个角落，太阳照着远处的天河，差点灼伤我的心灵。我疯狂奔跑像个孩子一样，我快乐，我惬意，我幸福……
我总是把大拇指藏在我的掌心，用其余四指保护着它，这样有一种莫名的安全感…… 出走是我唯一的选择，流浪是我向往的星斗，走吧～，一对脚印相伴远方！踏着简单，握着离伤，流浪对我来说，是一种久违，是一种温存，我愿意做流浪的情人…… 如果躯体让我停下脚步，我愿意穿透躯体，奔向你……以我卑微的眼神凝望你，以我残喘的呼吸触摸你，以我干渴的嘴唇轻吻你……
08.11.19
有了一种勇气，让我出走……
没有任何能停下我的脚步，我将倾其所有去完成一个人的太阳之旅！
08.10.26.10.51
被清晨唤醒，保持头天晚上的模样，坐在电脑前。刚才的梦境，喜悦加沮丧，这种妄想的煎熬从脚底窜上头顶，我把《Slow Dancing With The Moon 》听了一遍又一遍，我也希望找到某个人，带我回到15岁，可是电话从未响过。
直到脚底板已经零下几度，直到脊柱已经僵硬，直到小小胃已经在打鼓……我去倒杯热水，幻想热水倒入我的轮廓，地心引力，首先灌满我的脚部，然后到脚踝，再到小腿，然后水平线一直向上升，几杯下去我被水灌满，我是水做的了，最后一口下去，水从眼角溢出……这说明，思想灌得太满了！溢出就平衡了！ 08.09.29.02.05
2点凌晨，我回到了家，虽然疲惫我还是打开了电脑，音响里响的是刀郎《新阿瓦尔古丽》，突然有种想落泪的冲动。
康德说过：有两样东西，我越想越觉得伟大，觉得敬畏，一个是头顶的星空，一个是心中的道德法则。我告诉他，昨晚，很晚了吧，我的朋友给我电话，说他现在坐在院子里，满地落叶，靠着大树，仰望拉萨的天空，和我聊天，他的感慨是再过1个多月，他的这2个朋友就要离开中国去坦桑尼亚了。我心里，也极其向往那一种流浪的生活，但是我却少了和他一样的勇气。如果我坐在星空下的话，我还是希望身边有朋友，如果实在没有的话，那么心中有那个人就好……
火车鸣笛拉远了距离，熟睡的人儿现在已到了哪里，我在这里依旧听着《阿瓦尔古丽》，寻找着我的牧人……
08.09
其实，我这几天一直在思考，一个多月的情绪隔着玻璃发出刺眼光芒，虽然耀眼，但是很容易灼伤眼睛。
看着你，看窗外，我悄悄地红了眼，亲了亲你的手，握紧了一些，该不该让你到我的世界；陪着我，喝咖啡，爱在空气里，慢慢的是你的笑，赶走心情的灰，我想我不在意你爱过谁……
被古怪的电线缠住脚，差点绊倒…… 断发08.09.14
月饼节，在小时候很渴望这一天的，因为我们会策划一系列的活动，由我统筹项目，我不知道为什么，好像每次都有煮抄手，在屋外的空地上，架起灶台，开煮，参加的嘉宾就是方圆一片区的同班同学。抄手的来历我已经忘了，记得的是每次都撑得不行，然后好像也没有真正赏过月，只是坐在月下，动手动嘴，如果是面对没有煮好的抄手也自我感觉良好照吃。
今天我回到住的地方的时候，已经夜幕降临了，干净的月亮孤单的挂在空中，回到家，换了衣服后，下楼去车棚拿了单车，朝着月光的方向骑去，在一片空旷的草坪地，我放慢了速度，眼睛放弃的前面的路，抬着头望着空中，满足地笑了。我停下来，把车靠在一旁，自己坐在草坪上……
08.08.25
一开始，世界总是安静的，没有脚步声，我走向前方，远方的黑狗冲我咆哮，只张着大口没有恐惧，一群孩子把架子鼓搬到花园，进行他们的聚会，我继续向前，一个小伙子拿着吉他坐在屋前楼梯上，脸上表情写出他的惬意，突然出现的一辆骑汽车，我看到司机在冲着我不停猛按喇叭，我对他摊摊手走我的路，广场堆满小贩，口沫横飞，电杆上的喇叭突然响起旋律，我听到了，然后渐渐清晰的是人群的沸腾声，他都放下手上的东西，开始起舞……我被电话吵醒了。
我总是不定时地会听到一些能让我注意到的声音，1—平行离我10米左右，挂着一架轰炸机，总是在天气太冷或是太热的时候出来执行任务；2—垂直离我6米左右，canon的旋律，不定时奉送热情；3—不好意思的一墙之隔，准时在夜深之际，和谐地男女二重奏……
08.08.15 ，00：15晨
今天才把《投名状》翻出来看，算是后知后觉吧。也不是像在电影院那么仔细地目不转睛，只是开很小的窗口，自己也还在做自己的事。
我喜欢那一种江湖的味道，这大概与我骨子里的英雄主义有着莫大的关系，就像在看《关中匪事》（奇怪的是在中央台播出的时候，居然改成了《关中往事》）里，我反而有点喜欢刘十三和罗蛮蛮那样。所以，老二和老三虽然投了军，但是那种匪气，却无改变，直到他们人生的最后一刻。在某种意义上，我把匪气与英雄气概划上了等号，虽然一般意义上“匪”这个字，代表着乌合之众，代表着放荡不羁，为所欲为……
08.07.20
不知什么时候开始，觉得害怕闪电打雷胜过害怕打针吃药，特别是在夜里。
一个扛着大提琴的高大男子从我身边划过，穿着随意，T恤短裤。走到红绿灯处停下来等灯，我缓慢地走了过去，因为我也要过马路。站在一个庞然大物旁，完全挡住了半个世界。10秒种后，习惯地抬头看右上方行车的红绿灯时，正好以42°角的目光和这大物成一条直线，呵！老外啊，赶快把脸拿回来。车辆嗖嗖地从身边开过，扬起的干燥气味中，夹杂着一种海香味，一晃而过。我揉了揉鼻子，深深吐了口气后，轻轻地拣选着气味，没错，那种海香味是从老外身上发出的。
虽然，在我看来，距离不是问题，但是我和M的距离始终保持9米。看着他在我前面走来走去地讲着电话，用着我听不懂的语言，这一切来的太突然，我们都在叹息。乘着深夜，我爬上了床，不是我的。总是觉得在没有光线的空调房里人会迷糊，甚至会产生幻觉，我夺过被子，面朝墙壁，周围燃起一股神秘的味道，我们的距离还是9米。这种暖暖的味道给我安全感，“也许我们活着只是相互取暖……谁也不用再害怕，没人能够伤害他……”。在破晓前，震动再次，我冲出房间门，抓住他的手，告诉他，我并不害怕。
这是几个月以前的事了，星巴克里，我和大宇对坐，空气中洋溢着咖啡的味道，阳光透过落地玻璃窗，和他腼腆的微笑。喝什么？他问。茶吧，我说。下午我不喝咖啡，是个奇怪的习惯。直到我们走出大门，去到马路对面，的士停在我们面前，他从旁越过我的时候，胸口划过我的鼻子，我立刻感应到了一股诱惑，但不是他给的，却属于他。
08.06.29
沙滩、海洋、小螃蟹……是什么样子？突然觉得很向往那一片蓝。
Jack Johnson的音乐，“简单的空心吉它搭配他温煦柔和的嗓音，让人感觉轻松而舒适…”这是网上的描述，其实就是那么简单，“有着大海般的歌声加上纯熟的吉他弹奏，创作出一首接一首轻松惬意、混融民谣、蓝调、雷鬼和Bossa Nova的清新作品。”——在这里，我看到了一片蓝！
放着《In Between Dreams》专辑里的《Better Together》，为什么让我那么地陶醉，痴迷？也许是错过了一次旅行，但是，听他的音乐做补偿吧~
08.06.19
面前的日记本停留在5月25日——今天休息在家工作，傍晚的时候他发来短信说晚上会在家……然后，我再也写不下去了，也许是不知道怎么写，或许是找不到表达方式也或许是因为别的什么，咫尺的距离，会比天涯海角都还远吗？
昨晚躺在床上找感觉睡觉的时候，我听到canon悠扬飘进我的耳朵，这个时候已经过了夜里12点了，但是能在入睡前，沐浴音乐睡去还是挺惬意的。就像那晚一个人在家，凌晨冲下楼后，又暴风骤雨，迫于无奈走回楼道，听到canon响起时那种心宁以及电话那头的温暖。其实很多次我都在回味那晚的紧张、恐惧、孤独……但是我发现，这样的回味居然是淡淡的蜂蜜甜味，有音乐，有问候，还有手上的枕头，我想已经够了……
当我上下楼时，偶尔遇到一户开着门，客厅就放着一架钢琴，所以我猜想canon就是从这里溢出的。其实，我只听过他弹过canon，然后再没有别的什么了 ，也许他和我有一样的偏好，或者我只在意了canon……
好吧，与其说我怀念那晚的canon，不如说，我是怀念那晚的精神气氛，那晚虽然相隔遥远，却心灵交汇的时的光芒。
断 发
08.06.07
头发的生长速度是每天0.27mm~0.4mm，每月平均可以伸长1cm，这点，我必须知道。
打开这主页的时候，我看到上一篇日志上的照片的时候，突然心中有个被拧的动作。
它曾经抚摸着我的手臂，疯狂地伸向我的大腿，并轻轻拍打我的屁股，现在它就躺在我面前，安静的，甚至我感觉到了他的喘息，不露声色地……我开始相信它是不愿意离开我的了，它也依恋我身上的味道，迷恋我用牙齿轻轻咬它，它会调皮地滑走的……
我的冲动断送了我和它的“恋情”，留给我的只有无尽的想象与怀念，
站起来08.5.4 晨
——“5月4日，3点到5点，九眼桥到望江楼，散步。”
08.4.27
收购鼻子
在星巴克对坐，她看到了一个前所未见的鼻子，于是她问对面的男子：“你要出卖你的鼻子吗？”显然，男子并未听懂她的话，但是却知道她在打他鼻子的主意，并且谨慎地措辞：“暂时不了。”她笑了，侧脸看着窗外，三秒钟后继续说：“我可以出个好价钱。”男子迷惑于自己的直觉，但为了尊重她对自己鼻子的尊重，很有礼貌地回答道：“你出个什么价钱？”她的脸如同三月里盛开的蒲公英一般布满着细微而温存的绒毛。
于是她在翻阅手上书的同时，认真的思考了一杯咖啡充分膨胀的时间，说：“我要先了解你的鼻子。”“这个自然，没有人愿意为不知道价值的货物出价的。”男子说。
她接着说：“我是一个鼻子的收购员，我的任务就是去购买那些还活着的鼻子，并把他们转手给某些已经没有鼻子但又很希望拥有一个看上去很像鼻子的鼻子的人。”男子点了点头，示意她可以继续，并望了望窗外走过的路人。她拿起咖啡，喝了一口后，又说：“那么首先我要了解你的鼻子是否还活着，或者说是否愿意活着。”男子这时开始打量她的鼻子，那是一个很平平无奇的鼻子，上面恰如其分地分布着几 点粉红色的杂质，“你的鼻子看起来很新鲜。”男子出于绅士的礼貌夸奖了她的鼻子。她很甜地微笑表示感激，并回答道：“那么请不介意地说出你自己的鼻子的形状吧。”
男子开始紧张起来，并开始回忆自己的鼻子的形状，但是似乎没有答案。“请你说说你印象深处无法排解并因为无法重温而深以为憾的三到五种味道吧。”
男子也伸手拿起杯子，咽下了一些东西，“首先是日落时焚烧落叶和枯草的味道。”
“其次应该是发廊里面早就已经淘汰不用的一种固定发型的味道。”
“还有呢？”她放下手中的书，认真盯着男子的鼻子。“嗯，还有就是黑胶唱片的腐朽的味道了。”
“没有了吗？”
“还有一种已经不幸绝迹了的一种啤酒的味道”
“很好，菲茨杰拉德说过，可以记住味道的鼻子就是比阿尔卑斯山的黄油还要值得回味的鼻子。”
男子目不转睛地看着她，而她优雅地拿起书，并無遗憾地通知男子：“对不起，你的鼻子已经死去了，虽然它有很多值得回味的地方，但是我要的不是可供观赏或者回味的文物，而是一个新鲜而富有活力的鼻子。”
于是对话结束了，男子又望了望窗外，灰蒙蒙地下起了雨，到处是湿润而压抑的味道，男子忍不住用鼻子抽泣起来。
08.4.23
啤酒鸭和手电筒
在被掐电前的一晚，我做了一大锅的啤酒鸭，然后喝着剩下的半瓶啤酒，听着谭盾，只是最后连那剩下的半瓶啤酒我也没能喝完。我已经不记得上一次酒精在我胃里肆无忌惮发酵后让我很理智地“意乱情迷”一翻的准确时间，只顾享受身在曹营心在汉的孤独情调。可是，24小时后，因为欠费，电力局掐掉了我这一户的电力资源，光明在我的房间不在，待缴费后天已擦黑，我迎来的了无限的等待，心情相当沮丧。家里没有蜡烛，冰箱里只有昨天剩下的啤酒鸭，还有现成的野菜饺子。当我一手举着手电筒一手拿筷子的时候，我发现了今天的饭菜特别可口，于是我又笑了。手电的余光打在墙壁上，我看到有彩虹出现。
08.4.12
又是凌晨了，最近爱死多利了，可惜这么好的音乐，居然在国内网站里很难找到，一个狂热音乐分子昨天帮我用一个软件（全英文，怪我上学时不好好学外语，不然也不会麻烦人家帮我下载了，呵呵……）下了3张她的碟子，期中一张是众多明星翻唱的，原来，以前有很多从别人歌手嘴里唱出来的是多利的音乐，这个不简单的女人！
多莉-帕顿——我很矮小，所以我喜欢穿高跟鞋；我的手指头较肥，所以我套上长长的假指甲；我对我的头发不满意，所以我戴假发。我认为这样好看一些。这也许显得有点“虚假”，但我对此是很真诚的，并非故弄玄虚。 08.4.3
把清明与乡村音乐放在一起，似乎不是很协调，但是，事实上，我正在听着Dolly Parton的音乐，她说伤感的歌曲就像药片一样，能将伤感从生活里清除出去。
这让我想起了第一次买的打卡CD就是一盘乡村音乐，只是冲着封面上的那个男子，虽然那时候对那样的音乐一知半解，可是，我不得不承认，我一开始的选择就是对的，就是那盘CD，伴我渡过了无数个艰难的寂寞夜，通宵的练习以及一颗坚定的心，把那8个平方的空间全都充满，只属于自己。
其实，我今天并不感伤，也不想谈感伤，当我内心无处安放的时候，我会把它赠给旋律，让它带我飘荡。我没有华丽的词谱来修饰我的声音，也没有动人的情节来牵引我的思绪，平静与安宁，就够了……
已过午夜12点了，我想今天会下雨吧，清明雨纷飞，今夜，请为我多添一床音乐棉被。
08.4.1
 我 —————————————— —————————————— I Am What I Am —————————————— ——————————————
08.3.27
滚烫的记忆
《东京爱情故事》和《东京仙履奇缘》是我那时候喜欢的片子。而里面的音乐，一直到现在，依然清晰自然的躺在脑海里。小田和正和Chage&Aska，就是那时候最早进入我音乐生活的日本音乐人。 在那个用卡带收音机接受音乐的年代，节约自己零花钱，来买磁带独自享受，也算是很奢侈的一件事（大概现在有一只耳朵不好使，是那个时候随身听戴多了引起的吧）。小田和正为《东京爱情故事》配唱的那首《突然到来的爱情故事》，不知诱惑了我多少眼泪，但是我依然执迷不悔。曾经有人这么说过，时间有什么意义？当它依附于某样事物时它才是有意义的。等待有什么价值？当它最后是以重逢来结尾时才是有价值的。去年，Chage&Aska在上海做了演唱会，可惜我只能透过冰冷的显示屏看了，但是，10年的时间，在这首《say yes》的旋律中，得到了真正的释放，还有他们的《YahYah》（《回首又见他》主题曲），也是经典的一曲。在他们50岁的时候，还能那么精彩，墨镜风衣，还有专属的手势，我知道他们又回来了。 于是，我今天又重新翻出这两部片子，作为今天24小时之内的背景声音，从对话到插曲，从开始到结束。不知为什么，听着这些声音，总能点燃我已经被风雨潮湿了火药般的情绪。怀旧不知是好还是坏，总之，这种情绪，把我一天安排得满满的，不能说它没有意义，至少，我觉得我是舒服的，是安宁的，是感动的，是怀念的…………
08.3.21
凌晨2点9分，一阵急骤的雨敲响了我的窗台，我听到我的花大口大口的喝水的声音，突然睡意全無，安静得听着，没有呼吸。
08.3.13
今天星期四，13号。天气异常的明媚，诡异的太阳向我投来暧昧的眼光，我同样一付没睡醒的样子，转身拉上窗帘，身体在这段时间彻底透支，准备了特浓的咖啡，顺手，放在了电脑桌前。这是一幕没有道别的告别，我只是盯着屏幕，直到它变成灰色。这一场聚会将会被定格在未来的某年某日，就如同第一次的情形那样，让人无限期待，不带怜悯，不带伤心，不带懊悔……
今天是13号，我把那天的速写，镶嵌在老式相册里面，固定的四个纸折的黑角，很艺术，很矜持。细节的印象，依然留下永远的味道，眼前的重影在慢慢的跳舞，没有拥有，将不会失去。我将期待，再一次的擦肩而过。
08.3.11
给我个拥抱，好吗？
08.2.25
凌晨回到家，雨点又悄悄的落下。突然的潸然泪下，街道那般湿滑，城市那般寂寞。Come back ,come bace to me !这句话一直在我脑子里撞。剧情一直在时空中不停切换，等到了赎罪的揭示，原来之前一切看似相对美好的事物，都是虚构出来的，只为幸福。意瘾中如女主角般的吸着烟草，吐着烟圈，想着为我追车的男子，我凝望着他，向他招手，直到视线模糊。在流淌的岁月里，我向这个世界撒娇，我很可爱，世界，你爱我吧，乘着我30岁之前！我不断地向这个世界要求、索取，请你给我吧，乘着我30岁之前！那么30岁之后，世界向我撒娇吧，当我发现世界不是我认为的那么美，我会爱你的，我会为你做一切！如果我现在明白这点，我认为我是幸福的，我还可以抱以微笑，那怕背后灵有时会躲在远远处，不做声响，但至少他还看着我。
必须强调的一点是在意念中，我是个烟鬼！而且烟龄极长，烟瘾极大。就如同真正抽烟成瘾的人，在两指间能找到愉悦一样，我深深地陶醉于此。身体是柔弱的，精神才是伟大，所以我用伟大的身体来保卫我柔弱的精神，给精神挂上了一个深刻的牌子。当这种意识占领高地时，我成了烟鬼！
还是这样的夜，七年前的夜，咖啡的亢奋让我无法睡眠，我拿上烟和打火机，跑到顶楼看星，其实什么也看不到我知道，因为下小雨，但就算没有雨想看也难，看星无非是找的借口，因为我知道它在那，从来没有变过。在楼顶站在最边沿，点燃烟，深深吸下去。脑子里想的是深沉的东西，也许习惯在宁静和独处中寻找答案。直到有人走上来，占据了属于我一个人的空间。我才陡然发现，手中的烟早已灭掉，被雨水透湿。我悄悄找了个小缝把完整的烟埋下去。从那时起，我戒掉了手中的烟。其实，我不曾真正意义上的拥有过烟草，他们仅仅进入身体，却无法到访精神，改变意识。 消失在昨天和今天之间2008.2.21
在成都过元宵节也不是一次两次了，今天和朋友吃了饭后，一个人回到家。在这个被思念渗透的时刻，我才听到了到处都是绽放礼花的声音，我关上了房间的灯，被黑夜淹没在花前，对面一排排灯火，交替于烟火的影子，忽闪忽闪的。从现在开始我把一切都给了思念，自己在荒凉的寂寞里奔跑，寻找结束。
2008.2.19
窗外的麻雀，在雨棚上嬉戏，扰乱了我的睡梦。久违的阳光躲在窗帘背后，我知道这是一个分别的日子。一个翻身起床，忘记穿衣跳到窗前，轻手拨开窗帘，想窥视那不知天高地厚的小鸟，最后，是阳光感染了我，虽然它现在并不能给我任何温度，但让我觉得温暖的是它懂我。在收手回来的时候，我听到了扑闪翅膀的声音，一下子，世界安静了。转身一瞬间脑子里突然响起了齐豫唱的“你是一只可以四处栖息的鸟，我是一尾早已没了体温的鱼……”，她不需要慰籍，其实她只是担任讨好的角色。
电话里，短暂的言语，没有伤感的情绪，平淡而直接。放下电话，专心听我心跳。
有个声音告诫自己，不要太迷恋自己的感觉！
2008.2.13
凌晨5点 猝醒 痉挛 冬雨 犬吠 梦影 失衡 撕裂 极限 半碗饭 电话 方格子 零乱 药片 菊花 孤寂 灰白 站台 日记本 零食 尘埃 阴霾 矛盾 音响 棉签 支离破碎 棕竹街5号 镜头盖 黑高跟鞋 颤栗 血丝 0.76m长的头发 跳舞 结构 撑破 黄油 速写本 微笑 窗前 澎湃 强迫症 拥挤 悔恨 怪癖 烟花 奔3 单车 落叶 花开 尾巴 维生素 瑜伽 手印 红星 刺猬 黑眼圈 与非门 化学 灯泡 弗里达卡洛 小酒馆 耳环 御用闲人 揪心 刺痛 折磨 牙齿 小渊 蓝光 土人 塔罗牌 向往 分别 青春
2008.2.12
在我看到一组照片时，电脑放着一首老音乐。我不是个很容易表达自己情绪的这么一个人，但是我却试图想找到一种声音，直到现在，我知道，我并没有找到。我尊重艺术，崇拜诗人，羡慕舞者，热爱音乐……但是，现在越发觉得和他们的距离，在我的人生中，什么重要不重要，我假装不知道，依然我行我素，过我清贫生活。我不需要太多空气，不需要太多食物，不需要太多的money,不需要太多朋友……桌上的药凉了又热，热了又凉，我却没有勇气喝下。我知道我抓不住，所以一开始，就已是松手。蜡烛点了，寂寞亮了，第一次，寂寞让我如此恐惧，原谅我早点离场。
2008.2.1
在又一次强烈感到生活就是折腾之后，又开始失眠了。也许不应该是那么的悲观，
可是在午夜被惊醒后，总是惆怅。 生活是幸福的，Life's a struggle！
做了一个梦，那是一座我无法着地的石台，我伫立风中，孤单且向往。瞬间的眼神，召唤我的灵魂，我闭上眼睛，纵身一跃……我幸福的摆脱了我的身体，拉上了思念，附着在空气中，四处游荡。我一直相信，这个梦暗示着什么。我有一辆折叠的单车，平时出门，总喜欢带着它，曾经多次被小偷盯上，但最后，都以没能打开那个原配的锁而告败。所以我喜欢骑着它，避开小巷间的落叶，他们是我速度的舞者，我喜欢感受他们为我而舞，这样，我就觉得很幸福。在单车上，我灵感肆溢，从Modigliani到Frida Kahlo,从爵士蓝调到哥特死亡，从考古到旅游，我的思绪就是那么的混乱，但是我却幸福着，我很高兴有那么多的事物，让我感到欢愉。我不会开车，甚至我不能学开车！因为，我分不清楚左右，我相信这是天生的，甚至是“左右”这两个字！我承认在这方面我是个智障人，这2妙的长度，足以气死上帝，所以，我只骑我的单车。 08 .1 .26凌晨12点过5分
我最近总觉得，这个冬天很奇怪。 那个挂在天空，对我诡异微笑的太阳，仿佛在暗示我身边出现的奇特光环。
回家的路上，天空开始飘雪。 从明天起,做个幸福的人~2008/1/14
屁股贴在凳子上，我在家做起了宅女，全副武装。
中午的时候，给妈妈打了个电话，问她卤鸡翅膀的顺序是什么，然后就在家做试验。
文字方面进展还算顺利，昨天电脑给我闹了些小情绪，我在MSN上给台湾的朋友求救，电话拨过去，听见他那里音乐温柔，他说他在写情书，用毛笔写小楷给女朋友。
我告诉他，这样做浪漫到不行。
2008/1/13
我救活了我的花儿。
乖乖在固定的地方睡觉。
外面刮起了属于这个季节的风。
她说女人应该团结起来不顾一切追求幸福。
总是控制不了自己的心跳加速。
一位大众情人终于有了自己的阿那答，我们羡慕不已。
错过了一场朋友的婚礼。
所以我说学好拼音是有用的。
默默期待有一种感动。
喝酒能治胃病？
2007、11
昨夜刮了一晚的风,今天出太阳了~
告别5202007.11.14
哇，太久没有更新我的空间了，这几个月，忙忙碌碌忙忙碌碌，做了一些事，见了一些人．那么现在生活又恢复了平静．
我现在发现我很爱喝水了，每天都在往胃里倒入不同味道的水，我想，原来人也是需要滋润的，就象麦子一样．
今天在网上看到一则消息，我曾经喜欢的郑钧和她相恋了２０年的老婆离婚了，那么他曾经为她而作的＜灰姑娘＞，是否依旧那么动听？也许，这世上有些东西是说不清楚的，特别是情感．
我又在想，会不会有个人爱我２０年呢，那么这期限到的时候，我会不会还是很贪婪的再想拥有下一个２０年，接着再期待下一个２０年，直到离去．．．也许是想得很美，看上去也很美．
珍惜当下，从明天起，做个幸福的人！！！ 2007.7.24
在一阵阴雨天气过后,天气预报说未来3天内,气温将回升.
今天,天上的太阳特别的大,上午10点的太阳,70 度的晒在我头顶,我非快的登着单车.
我该做的已经做了,至于之后会怎么样,也许我只有祈祷,太阳还是那么大.
新买的音响效果还真不赖,这两天都把碟子翻出来听个够.
流水帐似的日志,让我觉得有点不耐烦,我怕我已经不会写字了,于是又拿起了笔,把东西写在纸上.
头晕,因为吃了些药,也说了些话,其实,人与人之间的关系,是没有定义的,暧昧也是需要勇气的.
我们家龟龟超可爱,总在一个地方睡觉,我在想是不是它该有个女朋友了.
2007.5.21
直到今天我才知道，原来是我系统的问题，导致在家不能更新。
那么久没有写流水帐了
最近，改变了一些东西，让我有点恐惧，
如果乌云过去，我会好好的对待自己 包裹着2007.4.7
老是这样的天气，谁受得了呀。
我想要蓝蓝的天，蓝蓝的海！高大的椰子树，还有沙滩上的小螃蟹……真想Redang Island 。
从今天开始，我打算要存钱咯，为了美丽的热浪岛~
2007.4.1
今天是星期天。昨天的天气像过夏天了，可是今天变阴了，还不停的吹大风。要是这样的天气乎冷乎热的话，身体可受不了了。我就觉得全身不舒服，头老是觉得很重，晕的。
2007.3.20
春光明媚，鸟语花香
在沐童那里，看到了阿姆斯特丹的梵高美术馆，一种兴奋的感觉，很向往欧洲的那一片氛围。
2007.3.11
周末的尴尬
东想西想，又在回忆过往了，呵呵……
我睁开眼睛的时候，床边的她把我吓了一跳，她很温柔地对我说“你起床了？”。我立即坐了起来，之前从朋友那儿听说了，她喜欢女生！
晚上，我和室友躺在床上，7月的重庆，真是热得快不行，大家都睡不着，大家开起茶馆了，我问他们怎么哪个女生早上会突然出现在我的床边，等我起床，没有一个人能回答我：（。 去上课是在图书馆的下面，而我们住的宿舍是车库上面，一楼车库，2楼男生，3、4楼女生，早晨，楼下有卖早点的，还比较可口。今天，一个室友的家长来学校看我们，带了相机，给我们留影。在学校兜了很多圈后，我们又回到了校门口，然后，我们轮流在正门留了影，（后来，我4个都没有考上这个学校，再后来，我进了这个学校的时候，才知道，流传下来的是，考生千万不能在校门口照相，不然是考不进这所学校的，这是定律，百试百灵！）这是我第一次离家，而且去的是一个陌生的城市呆一个月，接触的是一圈陌生的同学（除了和我一起去的同学），我其实是很兴奋的。
2007.3.5
有很多东西对于我都很重要，我今天很强烈的感受到了
很多时候我都很倔强，也许很多时候我不应该太过倔强
2007.3.3
新的一年又来了……
今天我突然觉得我需要有一种力量，我不能像泄了气的气球，这样是飞不高的，是的，其实我也是有梦想的，以至于我现在都还为着这个梦想在努力，但是今天，我觉得，我更要有一种魄力，一种人格魅力。加油吧！麦子！！！
2007.2.7
今天 破晓的时分 我在梦中的那个时空 不愿意醒来的我 还是被闹钟敲醒 我想再看看他的样子 他就快走到我的身边躺下 我没有能等到 就醒了
醒来强迫自己再睡去 脑海重复着刚才他的动作 回忆他的表情 依然冷漠 该来的会来 该去的会去
那么久没有去想突然也会觉得惆怅
几年过去了 我依然是我 他 我已忘记
2007.2.6
2007.2.1
我用双眼注视着你！
2007.1.18
如果我相信有上帝的话，那上帝在一些人的身体上开了个玩笑，而我，却是上帝在灵魂上开的一个玩笑！
2007.1.15
刺激，我喜欢这种说法。
背着背包我们去流浪吧，我喜欢这个提议。 只要一张到陌生城市的火车票，到了之后我们打工，只为赚去往下个城市的火车票，我喜欢这个计划。 我们不住豪华的宾馆，不吃昂贵的食物，不买奢华的物品，只是看风景，我喜欢这样的生活。 我们只去一年，放纵一年，然后我们回来，接受安定的平静生活，我喜欢这样的节制。 这听起来可能会是不够成熟，或是不够睿智，还可以说是浮躁。但这就是我要的一种刺激，一种难以遮掩的原始欲望。
2007.1.7
今天，我从沉睡中苏醒，窗外的颜色变成了黑白…… 然而12.21 感冒ing……
12.15 岁末大盘点 （排名不分先后） 朋友——yuanyuan yuanyuan ,是一个摄影发烧友，专长抓住视觉系的型男型女，他的文字与影像作品，都相得益彰。 是个不可多得的小可爱。
朋友——易燃 怎么说呢？k.yee是一个音乐小天才吧，自恋，喜欢rap,hiphop,自己写很多音乐。参加了06我型我秀后，网站被挤暴。
朋友——Nikki 一个学校的，一个房间的，呵呵。晴天小初的幸福生活要开始了。
朋友——小可 可爱大方的mm，曾是导游哦，你想，要是有这样一导游带你去游山玩水，是不是超级棒。现在，销售工作，让她更加成熟迷人。
同学——阳子 多年不见，偶像明星一个。阳子，你的资料我不会写拉，看到快告诉我~~~
（to be continue）
12.10 …… 12.3 无意间，在一处论坛里，看到这样一个测试——
我的答案是3——你是一旦面临纠纷时，就会变成悲剧英雄型。你会扛起所有悲伤，一个人独自去旅行。
12.1 却永远少一点坚决，在这寂寞的季节。 11.29 今天想记点流水帐，怕自己忘了。 我住在居委会婆婆的家里。一楼进门是客厅，然后是三间房子，都出租给学生，婆婆他们一家人住楼上。 我搬进去的时候，我的隔壁住着一位已经是这所大学的设计系男生，原本我是和一个女生一起住在这间小房子的，但是一个月后她就不经常回来了，而另一间房子，我介绍给了两个我认识的女生，他们和我一样，在为着这所学院奋斗。所以，一楼，就住着我们这些房客。 每天很早，我就和那两个女生带着画具，去教室上课。那时候，上课是最好玩的，因为老师好多我都认识，还有很好的朋友，学习的劲头也很足。我在努力的回忆着那段日子里的精彩故事。 我常把我的作业拿给学长检查，他很耐心的给我解说，其实，在哪个时候，我就开始决定一定要考上这大学。 当然在那段学习时间里，我遇到了很多一般中学生很少会遇到的事情，比如，有一次，我一个人很早去教室，刚走过小巷子的拐角处，前方就蹲着两个棒棒试的男子，一个手上扬着针管注射器，对我这个陌生人的“介入”，他们只是斜眼瞄了我一下，并没有在意。天空在飘着细雨，巷子的宽度不过1.5m，走近时，我在听到他们在讨论给自己注射计量的问题。我擦着哪个手拿危险品的人的背后走过，心里浮现着他突然拿折射器向我刺来的画面，还好，我走出了10 m、20m,拐一个弯，我看不见他们了，但是还听的到他们的声音，在下楼梯时，看到一个同学从另一条路走过来，我赶紧跑过去，拉住他的手。 我在报考志愿的时候，我更改了我的志愿，原本家里人极力让我考设计系，那个时候，我给自己找了很多借口，我想做学长一样的有气质的艺术家，于是，我背着家人，一直到考完专业后，我才告诉妈妈，我更改了自己的专业，也许这是我的决定，妈妈爸爸没有说什么。（to be continue）
11.21 独自去旅行…… 11.17 最近，我把心丢了，居然高兴也不快乐了，悲伤也不难过了。 我用一张白纸的心情，写出无心的感受，原来，空空的，什么也没有。这样，总让我觉得不安，心神不宁。 春变，夏变，秋变，冬变，岁岁，年年；百变，千变，天变，地变，山变，水变；千变，万变，人变，心变。 常说的是乐生于苦，可乐极生悲，道理又自古。 别让我不安， 别让我不安…… 11.14 降温了…… 11.11 房间，熟悉的空间，我离开了，他也离开了。 我忘记了，他也忘记了。 11.10 最近也许是，觉得心情也还不错，想了很多问题，看开了很多事情。 和友人的一次对话中，他送给我一句话：永远不要教鱼游泳。这是他MBA时的老师送他的一句话，今天，他拿来送给我。 经过了那么多事情后，最后，我还是坚持了我的东西。以前太在意别人的感受，从未在意过自己的感受，所以，让自己不自在，让自己很多时候都难过，都伤心。现在我在乎自己，我爱自己，我尊重自己，我信任自己，我要做我自己。 10.30 天凉 秋黄 云藏 10.22 昨天是一个朋友的生日。 我开始有点厌倦高科技的东西，我开始不想写些什么，我开始觉得生活在不停的折腾，一切的一切，我知道。 有一件东西的诞生，就会有另一种反这种东西的东西裂变出来，制约这件东西。 好吧，我的硬盘坏了，分区表被破坏了，除了C盘以外，所有数据全部丢失，我不敢确定是否能被寻回，现在我已经很淡然了。在经过吃惊，郁闷，抓狂，失望，放弃的过程后，我只能说，我已经很淡然了。 是它让我重新开始，我也必须重新开始，我的生活。 10.9 我确信，昨晚，我长出了一对翅膀。我感觉那双翅膀扑打着空气，带我飞到了空中，我在前进。 着落于一处学校内的礼堂的窗户外，这座犹如教堂般的礼堂呀。我用手推开了窗户……
10.8 回来了，回来了 不知道怎么搞的，突然觉得离开家还不太习惯了，是的，刚到成都，我又开始想家了。
9.27 每当夜深人静的时候，我总是望着那灿烂的夜空，我会感到那里充满了太多的想象。 每当走在拥挤的街头，我总是看者那茫茫的人海，我会感到心里充满了太多的期待。 9.19 今天，我用易经卜了一卦，在我不一定里，叫我要有远离小人的能力。 9.18 3天没有回家了，今天上午一早坐车从西边回到南边。知道吗？前天又有一个中学的同学结婚了，宴会后的晚上，洞房异常愉悦，我也很开心，因为我身边的朋友是开心的。又看到了那么多的同学，我一人带上相机，留纪念。我乐此不疲。 说老实话，今天我的确听到有那种“空袭警报”声响起，持续时间大概几分钟吧。然后，下午就停电了。 这才反应过来，今天9.18！！！ 9.14 医生说没什么，开了些胃药，看了说明书，我都不敢吃了，都是治什么十二指肠溃疡的，晕。这就是如今的大夫！这就是如今的医院！ 我吃了药到现在，症状依然没有减退，不过下午的愈加动作和呼吸，让我觉得舒服了点。 9.13 游乐园…… 对，明天去医院，我已经决定了。 在听maria maria这曲音乐，在Santana一出现时就迷上了他，今天在一朋友的bolg上听到了连接，觉得又惊又喜。 是的，随机播放的音乐，又控制了我，我放下了手里的事情，认真的在听。大一，的那个时代，从军训到学习， 都有着，有一种需要的味道，这几首摇滚电子，一直伴随着我的大一。 在那个时代，我喜欢一个男生，是学长，他住校外，在那个阁楼小屋，我们一起听歌，一起讨论艺术，一起疯狂游戏。我躲在去他家必经的阁楼的楼梯里，夜晚，没有光线，我坐在楼梯上，看着他的大门，却不敢进去。他为我唱的那首歌，我现在依然记得，其实那感情是很清新的，我现在想起来。 或许我还得认真理一下思路，才想起我们是怎么认识的——那是在我在没有考进这所学校的时候，考前去大学里集训考试的时候，他住我同学的隔壁（我住的地方离他们有一条潮湿的小巷），一来一往，很快我就注意到了这个有一头长发的他，从那个时候起，我就下决心，一定要考上这所学校。很搞笑的是，他住的地方的窗台下的斜对面，就是一个老的川剧团，每天都有附近的很多大爷大妈来听戏，我有几次还被这民间艺术吸引住了；那么巧，楼下，住着当时的一群搞摇滚的艺术青年，每每当两处上演着精彩的一目时，我都怀疑自己，是不是身处在音乐学院的那个地方。（待续） 9.10 身体有出现了状况了，上星期是头晕眼花，他们说我低血糖，前天开始，就觉得有东西堵在胸口，吐不出来，咽不下去，很难受。起初我以为是胃病，但是，我发现原来不是，说真的，我都不知道我的躯体还会出现什么，我真怕出现什么，所以，再怎么艰难，我都逼自己要吃东西，还好，我胃口没有因为这该死的胸堵而减少。 今天是教师节，我在网上问候了几位老师，今天，我什么都没做，呆呆的望着屏幕。 9.6 我发现，当我画画时，心里比较平静。 外面又下雨了，不知不觉又快夜里12点了，最近眼睛不好使，老觉得不舒服，我觉得是我的显卡有问题，让我的电脑屏幕有种刺眼的光波（不是动感光波哈，呵呵，怎么想起了小新的口头阐）。昨晚做梦，我现在都还记得，前天的也还依稀记得点，（他们生气的走了，不看我），昨天是（他们听了我的解释，理解了我，特别是秋姐，他不生我气了，我很高兴）。两天晚上的梦，差别是那么的大，是真是假，都是假的，因为是梦。我总说现在的中国人丢失了自己的信仰，而我现在，我能找到我的精神家园吗？我老说一切随缘，做什么事都一切随缘，但是这缘没有来我还是不甘心，我发现这是一个自我安慰的借口，而且我，快站不住脚了，我快飘到半空中了，上不去，下不来。 9.2
不热了，下午和朋友相约河边喝茶。我早到了，一个人坐着，要了碗茶，对着河边。周围人不少，周末的风吹的人们很惬意，然而，我看到在我右边不远处，一位老人，望着远方，孤独的坐着。在我拿起茶碗喝茶的瞬间，我感受到了和老人一样的孤单。 每次，我都劝想来这里的朋友，说这座城市不应该是你们该来的地方，在这里，会很容易抹杀到自己的冲劲，会沉迷于这里的闲志。其实，也许不对，因为，每处地方，都有它最精彩的一面，看你怎么去对待它，我曾经为这城市疯狂过，颓废过，迷失过，现在，我应该用另一种态度来对待它，就如同我对待自己一样。
8.31
放生你 自己 …… …… ……
阿坦，你说的对——
记住我的笑容8.25 放着the girl from lpanema.天黄了，起雾了，下起了不该属于这个季节该下的这种绵雨。那磁性的男声音，外面屋檐滴落的雨滴声，融合得很美，让我不想做什么，思绪随着节奏，飘到很远……我反复的听着，我幻想着，我窗外是一片竹林，细雨就这样亲吻叶子，然后漫漫滴落。总有雾，我在周围。不远河面，有东西飘着，一种自然的味道，嘴角翘起，我想，我是（陶）醉了…… 8.24 天凉一个秋，爽 时间多了，话少了。总是在责怪自己，总是在唾弃自己，到头来，还的没有办法脱离自己。 wzd wshlnim qj sorry wzhidnibawc skype li shandl qis w henshangxin.w bzhd haiy dj ni cainyuanlw.huoz yidou buhui li w l .fage zhende henduibuqi xiexn nmguanxin w.zhinengg w zjbu hao xiang zhengmzjdenengli.que buzhidao beirlyl.w dbn yuanlwzj.wzm hui nmde beng.yexuzhe yinduiw laishuo shigehendadejiaoxun.wfaxianzj henyiwushichu wzhende yidiandou buhui chushi.(yexuzheduanhua myren nengk de dong,w shizhixiw shuochul) 信心 20% ：80%
8.11 骗来的眼泪 破晓的时候，张开双眼。 8.7 到这上面来发泄，来寻找共鸣，在你不断的愤怒的同时，也还是不断的重复着重复，不懂得怎样去拒绝，虽然这一点也不是我想要的。 8.2 天那，MSN SPACE地址名又换了，这次连界面也改动了，整个空间就像暴动一般。以前的代码有些也不能用了，晕。 天晚上还好好的， 今天就爆发，我都不知道从何下手去收拾这摊东西了。MSN上，我告诉了好多朋友说空间改动了，有两位说，等周末再好好弄回原来不是最美，但还算正常的那样，一位说，管他的，反正好久没有用了，荒废了。还有几位在看过后，已经绝望了，空间被搞得一塌糊涂，向我愤怒了几分钟后，没有下文了。 7.31 23：57 最近爱起鸡皮疙瘩 在我看比约克穿的那绣龙的短连衣裙时，在我看到田沁鑫导的昆剧《1699，桃花扇》片段时，在我听到楼下野猫为争夺交配权而撕打发出惊耸的声音时，在我看到一个绿色头发鹰钩鼻的外国女生穿着一条有超人符号的黑长裙时，在我听到纪念乔治哈里森的音乐响起时…… 我还在想，我为什么会有这种反应
7.26 热了，城市里没有了知了……
7.23 女人也应该是坚强的 也许会被周遭的环境所控制，但是女人不能相信命运，女人要坚强 这是我周末看了一部片子对里面的女人们的印象。我是个很容易被剧情控制的人……
7.17 最近，突然喜欢听小野丽沙的音乐，有轻快的步伐，以及缓慢的节奏，我都是在晚上，适当的音量，适当的果汁，加上适当的情绪。这段时间成都很热，很闷。昨晚，给朋友留完言后就没有能睡着，一直3点，我都还朦胧，闹钟也给我找茬，在5点的时候就叫了。 离我最近的两个好朋友也因为研究生毕业，离开了川大，一个去了西安，一个去了深圳。 我有很重恋校情节，我搬了几次，都还是没有离开学校附近，我喜欢在学生中间穿梭，这样我会觉得我很轻松，我还有自由，我还有梦想。
7.11 今天，我在电视里看到一个男子在那里挣扎，我哭了 ……
不想再这样下去，我想，我应该可以了
因为在很多人眼里，我也是个不错的，我不会再活在我的失误中
让我活过来，记住我的笑容
请 记住我的笑容 漂流五月5.26
解 脱
5.21
我的眼前模糊一片……
这条路究竟要去哪儿？你（“你”）怎么会放开我的手
悲伤，我还来不及遗忘……
这个称呼伤害了我很深，事情还没有讲完，那就算了吧……
很多事情也难辩真假，回应也是多余的……
5.20
做伴娘后，回到了成都……
5.18
……
5.16
每次我喝高了，我就会哭……
我告诉自己，我很坚强，很坚强，但是我真的也很脆弱，很脆弱。靠~我都不知道自己在说什么……
一个世俗的我，一个高雅的我。都是可怜的我！
我的身体已经煎熬了快2个星期了，从娥眉下来就跌如了低谷，对于我一代猛女（忍住，别趴下）来说，是一次不小的打击。今天起床，再次觉得全身滚烫，四肢无力，用冰凉的手摸了摸额头，呜~，还真的很烫。网上，同学对我的近况大为愤怒，因为我不吃药，不去看医生。我想挺过来，虽然这不是什么考验，我猛灌水，然后猛跑厕所，他们说这样可以把病毒排出。家里的粮食也不多了，也不想动，于是叫来外买，还好，我的胃口不错， 要是连东西也吃不下的话，我看我是真的不想活了。
房间很乱，乱到我已经放弃了。外面晴空万里，我在家里冰封一丈。
5.15
看照片的时候，发现一张小时候的照片，说真的，已经不记得是在那里照的了。童年对我来说已经是好远好远的事了。
很奇怪，为什么最近都在为了年龄的事烦恼。长大不好吗？小时候老是说要是有一天长大了就好了，可以爱去那儿就去那儿，可以不做家庭作业，可以吃好多的东西，可以想看电视到什么时候就什么时候，可以想什么时候睡觉就什么时候睡觉，可以……反正就是真自由就对了。
但是现在真的是这样的生活了，可我却失去了那时能够盼望到的快乐，原来，小时侯真的就是那么的单纯，快乐就是快乐，难过就是难过，是毫无掩饰的。等到要用很多的因素来控制自己的情绪的时候，原来是那么的累。
5.13
果然不出所料，天气开始转凉了，这种好天气，让人有想睡觉的冲动，窗外细雨，凉风吹起窗帘，就想着有个人轻轻走来为你盖好被子，哈哈。
终于有人说我不成熟了。
许久以来，我都以我的年龄而自嘲，交的朋友，一个比一个年轻，不由自主地说话就像个老大姐。但，千万别看我的样子，不然不会有人相信的，我是说真的。真的很不情愿就窜到这个高度，但是其实，在某些方面还像个小孩子，比如……算了，不用写出来。也许我在别人面前表现得太独立，或者说是孤傲？但是，一个朋友说的对，其实，我很脆弱，很脆弱，以至于，一个很小的打击，就会把我全面积的击倒。
是的，我不成熟，因为，我在面对问题的时候，显得那么的无主，失去理智，就这一点，就可以给我下结论——你不成熟。 经历的少了，挫折的少了，痛的少了…后悔也是不成熟的表示，这才明白，是我内心的经历少了，内心的东西是真正看不到的，但却最重要的。
5.3
最后，大家决定不跟团了，自己去娥眉，而且是晚上。下午我们出发，到山脚下的时候已经快6点了，山下人不算我们想象的那么多，而且很凉快，吃了顿高价饭后，我们向山的入口前进。
黑了，天黑了，到我们到娥眉山的入口的时候。借来了学生证，这个时候派上了用场，让我节约了60元，还在票上留下了我们的样子，这点有些好玩。着时候7点半，那就上吧。跟着几个山下的工作人员，一起往上，半小时后，跟来了一个同学，是一个人上山的，没有带手电筒，所以，决定跟我们一同前进。甩掉那些工作人员后，我们一路向上，在路过一个没有灯“驿站”时，快9点了，又遇见了3个学生，他们是因为没有手电决定休息等天亮出发的，看到了我们，说就像黑夜的一盏明灯（本来就是），于是，我们5个人的队伍一下子增加到了9个人。
上山前，工作人员说在晚上爬娥眉的人还是少，提醒我们小心，因为有很多野物，像什么熊瞎子，野猪，竹叶青什么的，不遇到则已，要是遇到，招招致命。现在队伍人数增加到9个，大家都在幻想着要是遇到熊，我们该怎样，是不是要装死；遇到野猪，是不是大家都爬树，我可爬不动，最怕还是竹叶青，朋友在后悔上山前该带点雄黄酒，哈哈，壮壮胆也行呀……一路就这样说说笑笑。
不服老不行，还没有到12点，我都已经累不行了，以至于后来，还得叫别的同学拖着前进，衣服湿了又干，干了又湿。支持到4点，同行的人说，我不能再走了，我全身已经发热，而且我胃病犯了（真是的，早不犯晚不犯，偏偏在这个时候）。我不知道我们爬到那里了，只知道，已经刮风了，很冷的风。在一个什么“阁”的地方，我们就横七竖八的倒在门口，突然门里有动静，门开了，一个僧人，我看见。他没有说话，到是我们的人先开了口，说想借地方休息，避风。那时的我已经没有力气去听那个僧人说什么了，只是看到他一手做“请”这个肢势，然后，我们都在大厅休息，大厅有一张很大的桌子，很多木凳，大家找到自己的位置休息。（其实，我是觉得是我这个“老人家”拖累大家，不然大家肯定在路上）
我隐约听到大厅隔壁的房门开了，有人走出来了。原来天亮了。
大厅的另一头远来是个很空旷的平地，大约一个半篮球场那么大，然后就到尽头，尽头那边是风景。空地两边是木头房子，都有客人和僧人住。他们的早饭很简单，馒头稀饭或面条，我们每人只吃了一个馒头。那个好心的姑娘拿来了她的胃药给我，我艰难得吃下去，然后我们继续上路了。
可能是药效发作，我居然越战越勇，和跟我一样弱小的小宇同学把那个175的壮汉甩在后面，哈哈。路上人越来越多，大家不管认识与否，都相互鼓励。掌握到节奏后，我们上路很轻松。
过程有很多的回忆，说出来就没有意义啦，呵呵。离目的地只有6KM，我们的目的地是金顶，大家都在为这个目标冲，洛阳来的那个朋友总不能爬到这儿份上就下山吧，他给了我鼓励，让我继续前进。快到的时候，雾已经很大了，能见度不到10M，而且也已经下起了小雨了，当我们真的到金顶的时候，大雾已经把佛像盖住了大半，就如同照片那样，但是我们还是很激动。匆匆留影后，就立马下山了，因为小雨已经转大雨了。是的，到可以坐索道的地方，身体已经透湿了。大概一个多小时后，我们才坐上索道下到半山腰，然后又转汽车下到山低，反正身上没有一处是干的。怎知，返成都的汽车也没有了。
在郁闷中，我播通了在乐山的同学，花了40元车费，把我们带到了乐山同学家，然后逃难似的爽爽地睡下了。第2天，才坐上了返成都的大巴，终于回家了。
5.2
热，只能用一个字，天气预报说4、5号之后就会有降雨，我在盼望……
又去了锦里，是带朋友去的，可想而知，人多，吃了很多的小吃，把他们乐坏了。
预计是今天去娥眉的，但是临时出了点小状况，就推3号，就是明天，我看也悬，不管了，他们说怎么走就怎么走吧。五一出门真是不方便！！！
过着
4.24 凌晨入睡，没想到，8点过就醒了，外面下雨了，风吹窗帘上下的摇摆，带进来凉凉的清新的空气。打了个电话叫朋友起床（原本这件事该他做的）。我又继续躺下去进入赖床状态，一直到肚子开始觉得饿了，期间，我进入一种幻觉，家里满是水。 我 突然发现，已经好久没有往这个SPACE里放照片了，懒了吧。 4.22 网上朋友都象消失了一样，看日历，才发现，原来今天是周末。 好吧，早早地上床，把网络电视开着，正放着《东京爱情故事》。我仔细想了一下，这部片子我可能看了二、三十遍了吧。 最后一次的约会，里美留下了完治，莉香独自等在街上……我可以完整的说出下一个场景是什么，以及他们的对话是什么，所以，我闭上了眼睛，用心在听他们。在列车上的莉香终于哭出来了，可是，我的眼角也流出了滚烫的东西，一直划过我的脸颊，可以清楚的听到它打在被子上的声音。
4.21 享受等待 车从我身边一辆辆开过，我站在站台上。灰色的装扮，让我很容易迷失在这个城市里。等车…… 改变了原来的回家路线，其实，我怕坐上陌生的公车，因为我不知道它将开去什么地方，可能我是中途的乘客，但，它会开去那里？我的心会跟它一起游走吗？看了站牌，我坐13号公车，很幸运的是我一直坐到这号车的终点站，然后再转车。其实当我明白过来的时候，已经有一辆13号开过去了，我在等下一辆。 一直很久很久，我觉得。我把银币投向投币箱，找了个座位坐下。
4.18 低潮！当你处于低潮的时候，就慢慢的enjoy这个低潮吧！ 一切都做得彻底吧！ 所以，我要彻底解放自己，解放自己的情绪，低潮，就让它低到底吧 我站在人群的最后一排的角落里，靠着墙，再一次的拿出一支烟，点着了。好吧，我说过，我不再抽了，但是，原谅我，我忍不住了。情绪里已经没有了所谓的伤心难过，站在悬崖边的绝望，以及没有表情的这张皮，我必须借助烟对双眼的刺激，来表达我的原始情绪。我，是什么组成？ 今天，他拿去了他的黑框眼镜坐在我对面， 说，你知道什么是压力吗？ 已经快4个多月的低潮期了，对于一些人的关心，让我压力很大，我每天，在和思想打擦边球，我无所是事，我堕落，我妄想，我失眠，我狂燥，我抑郁，我强迫……这种感觉像是让我又一次体验了失恋的感觉一样，我真的怕了这种感觉，我开始担小，开始不敢见到太多的人，我整天呆屋里。我开始在网上不开聊天工具，怕听到手机或是电话铃响起，我开始自闭！
4.17
昨夜通宵，很久没有4点后休息了，没有什么事，只是聊天而已。把skype开着，把显示器关了，躺在床上，整个房间，是一种暗暗的感觉，但是很有安全感，就这样聊天，什么都聊，让我感觉回到大三那会和同学隔窗谈天的情景，这个样子，让我抛开了很多压力，让我觉得说是找回了迷失很久的自己（在回忆里找自己），一直讲到都想睡觉。 天亮了，比平时起晚了点，突然无聊的说在网上找自己，在gogl里搜索，搜索到14页就没有了，换 baidu，当过了55，我都说想放弃了，看来网络里也找不到自己，但是突然想到挖井的故事，于是我坚持搜下去，一直到76页，到底了，没有！麦子蜜找不到！！！ 原来，麦子根本就不存在，这一切都是虚空的，都是幻，也许你是虚的我也是虚的，天是虚的，地也是虚的，你不是我的你，而我也不是你的我……
这个还要从很早说起。 原本我家不同时期喂养了不同的猫咪的，而且，我也极度喜欢它们的，我上高中，爸爸就把咪咪送人了，原因是不要它们影响我学习。上了大学，我们系最帅、最好、最亲和力的老师邀请同学到家里上课，居然是上音乐课，听《梁祝》，这把大家乐坏了。老师家有只猫咪，老粘着我，然后，恐怖的事情发生了，我开始打喷嚏，流鼻涕，流眼泪。从那以后，我就对猫过敏了。 很怪，我为什么会说那么多的“历史”。那是因为，杨杨家也养了只猫，昨天去他家吃饭，结果我又过敏了，而且很厉害，就像流感一样，让我难受。
4.14 昨天晚上，突然想说吃爆米花，去超市，正好有黄油味的，真想每种口味都拿一包。回到家按照说明把它平铺到微波炉里，按了4分钟，然后就是等。过了3分钟。一声清脆的声音。我忙跑过去按暂停，打开一看，盘子裂了。郁闷，微波炉的托盘裂了！！！ 今天起床，让我想起了这事，赶忙打电话叫维修的人员来看，顺便带一个盘子来。还好没有出现什么大的事情，不然我会…… 这个时候， 我突然说，想有个人在身边，该多好。
4.10 空 思绪空……房间空……口袋空……
4.8凌晨 周末，应该出去走走。我们把茶馆歇业一天，背着背包出发了…… 喜欢看他抽烟时的表情，他总是抽烟，但却不像个烟鬼，他那薄而有型的嘴唇，让我有想舌吻的冲动。 我们之间没有阴谋。 黄昏，我说，我们去邻村转转吧，然后我们并肩向右走去，什么也没有带。路上，绿绿的麦子，我闻见泥土的 芳香。他站在那里不动了。我缓缓地走向他，发现轻轻闭上的双眼下，呼吸器官轻轻的呼吸，我们谁都没有出声，静静地听着这自然的声音。在我还在很陶醉的时候，突然，一种触觉把我惊醒，我猛然感觉到有人拉住了我的手，睁开眼睛向他看去的那一瞬间，我看见了他的眸子，没有巴乔的深邃，但是却惹我怜爱。我抽动着嘴唇，但是却没有发出半点声音。 之后，他一直拉着我的手…… 躺在床上的时候，我又一次问了他：你习惯吗？这样的生活。他停了很久，说：至少没有阴谋。 是吧，他习惯了阴谋，他也不能改变阴谋，他只能有多远逃多远。 是的，我欣赏有才气的男生，比如说他画画很腿，他音乐做得很飚，比如说他经济学学得很好，他打球很味儿，或者是他会装系统，他会写作……如果他有一种非专业的气质，就会让我欣赏。
4.7凌晨 灰色小小说—— 他，一直在我心里，他一直离我那么远。 我们离开北京去了一个小城，在那里开了一家茶馆。 他很孤独，内向，不爱说话。但是我喜欢，在上中学那会儿就喜欢上了，他的眼睛，他的嘴，还有乐队重组后，你剪去了一头长发留下的圆圆一颗头，从此我再没有见过他的头发长与1cm。早晨，他起得很早，就像上班似的，在经营着这家小茶馆，旁边所有的小吧都在这个时候休息，惟独我们这家小茶馆。他很尽业，什么都是自己来，擦擦桌子，倒倒水。他经常被客人认出来，但是他也很低调，不怎么搭理人家。 其实，这样的日子很平淡，也是我很喜欢的。和他一起来这儿过这这样安静的日子，让我觉得很舒服。在来这的火车上，我问他，会不会后悔和我一起去一个小城，他说，车窗外的太阳很耀眼，然后到一旁抽烟了。我不想去猜他是怎么想的，但是我觉得我把他带离哪个喧嚣的城市，是对了。 他从一个偶像，变成了一个和我一起生活的平凡人。他说，一个人的欲望太多的话，会让自己活得很累，所以，在这小城，找到了我们可以一起平淡生活的理由。 偶尔，他也会写写曲子，偶尔他也会在茶馆打佯后，在茶馆里摆弄吉他，我最喜欢听他吹萧，观众只有我一个人，但是这时的我很幸福，很甜蜜。 今天晚上（4.7），天黑好久，我路过一座寺庙，在长长的巷子中间，两边是红色的围墙，但是那种暗红在这样的气氛下，显得很和谐，在我抬头望天上的毛月亮时，凹凸的路面差点让我跌一交。迎面走来一个僧人，提着一吊纸。他走过我身边的时候我闻到一股檀香的味道。我闭上眼睛，仿佛看到他在茶馆里扫地，在茶馆里慢步，在茶馆里抽烟……于是我加快了步伐。
4.5 今天去川大冒充研究生来着，呵呵，被同学抓去上大课，我们几大学同学在阶梯教室右边倒数第二排开同学会了，呵呵，好玩。 4.1 今天翻看了迈克的以前的一些演唱会，是因为无意中有在网络上又看到他，大家都很关注他的整容史，他的这些演唱会，也是他最辉煌时期的杰作。还记得很早以前也挺喜欢他的，初中的时候就买他的带子听，遇到寒暑假，就一边看他的mtv，一边坐在地上画画，他的音乐带给我激动。 我说他是一信仰！ 上个世纪的八、九十年代，演唱会的台上没有什么华丽的装饰，而迈克的服装，也没有现在明星的华丽，但是…我说的是但是。但是，他的这个着装，却只代表他一个人，不能替代。 所以说他是信仰！ 台下的人，为他尖叫，为他哭泣，为他昏厥！能做的只有坚定地信仰他 。
3.29 我想，我必须给自己一些时间，好好思考一些东西…… 没有冷静的思考是做不成事的。冷静，我需要冷静，请不要吵我！！！
I am sorry,我不是故意在伤害你，I am sorry…… 请你相信我，别误会…… 在网上对一个朋友说 “我想你陪我一起听歌就可以了 这段时间以来，我一直都没有好好的生活过，象有千万只蚂蚁爬进我心里，咬我的心一样，被“抛弃”一样，是的，我很被动，明明感觉孤单，还是咬牙，说着没什么，直到一个电话！ 我才知道我伤害了一个朋友，我没有办法挽回，（至少现在我没有办法），原来无心的过失，会让我这么难过，我难过的是我将失去一个朋友。 之后的日子，我不知道要这样面对，但是，我会当面对他做个交代，我还是要自己解决，不管以后大家还能不能做朋友。小百说的，他会为我祷告，让我逃离撒旦控制，谢谢你。
3月20日
3月12日
这两天细雨绵绵，这种潮湿，渗透到心里，很不好受。
家里安静的恐怖，把2台电脑都打开，却感觉不到任何声音，偶尔楼下的几声狗吠，会打破这时的宁静，但过后却是更一次的死寂。从阳台望下望去，穿过对面两大楼的间隙，可以看到街上，车水马龙。想起了一句话“我看着我们的床单，床单很白，我看着我们的城市，城市很脏……”
在青苔般的心情上，修了一条通往远方的路，我希望你就来到我的面前，带着你的唾沫，可我是不你的点心。冒险的快乐，我终于低头找到我自己的脚，向远方开始了永远坚强的衰老。
李银河老师又上交了同性婚姻提案，网上的支持率很高，当然也有很多顽固。请大家登陆李老师的博客就了解了，在我的收藏夹里就有李老师博客的连接 。最近看得最多的就是《断臂山》的话题，我刚刚看完，朋友说他哭了。
太阳很短暂，冷风依然。
我曾说过，太阳是我的，只要有太阳就好，因为有太阳就有希望。
3月10日
当一个人不冷静时，是不是就说明他不够成熟……
人是有缺点的动物，我不怕很多事，但一些特别的事就会让我失去理智，
会让我失去
信心，让我觉得很无助。
一个电话，把我的思路打断了，我突然觉得周围被一种叫做“寂静”的气氛所包围着，喜欢这个时候，翻看一些旧照片和老信，回忆一些过去的事和人。我在恐惧着时间的飞逝，把我不经意地带到了这个真实的未来。感觉还有好多事自己没来得及做，还有好多人来的及珍惜，就这么地都走了。
窗外，一只小猫在叫，我傻笑着，想起了以前那些大哥哥叫我小名的日子；还有和死党去踏青的那个春天；爬上树，摘吃樱桃的那个假日；还有每个看完他踢球后，递给他罐可乐的星期六的下午；还有好多好多……原来，我也年轻过呀！
2002年，一次意外的见面。他转过身的那一刹那，我仿佛回到了十几岁时和他见面时才会有的那种害怕又喜悦的心情，感觉我们从来就没有分开过一样。当我们并肩站在半山腰，眺望我们以前曾一起上学的学校时，我感到时间在不断地重复、倒退。一点火光，把我拉回了现实。他又点燃了一支烟，不知不觉，我的视线里没有了他。我深深地吸了口气，初冬的晚上，已经起雾了，风把我的头发乱吹，冰冷的手习惯地放在了脸上，为了摄取那一丁点儿的温度。我转过身去，他把烟蒂丢出了远方，画了条弧。他用他的手，拉住了我的手，放进了他自己的口袋里，这时的我，离他很近，却看不清他的脸。不久后，他又打开了他的外套，把我的手放在了衣服里层，我的双手就放在了他的两腰间，我离他更近了，一个连贯的动作，他一下子抱住了我，我的脸就贴在他胸口，听的到他的心跳，感觉的到他的呼吸，却发现了他的颤抖。他只说了“因为我又抱住了你”。这些感觉是某些青春偶像剧的情景，居然发生在我的身上，纯属偶然，我已经不相信了……
新年一始3月2 是不是阳春三月就是好天气呢，呵呵，太对了，好大的太阳照进窗户……
２月27 还有2分钟就28号了，其实明天不是什么特别的日子，只是最近心情很低落，就连天气也是……
不会再冷了吧，我想（昨夜观天象，觉得有异象出现）。今天很早醒了，是我闹钟叫我的，7点过的时候，很自然地把它关了，又继续美梦。3小时后，自然醒了，隔着窗帘看到外面有星星点光亮，哈，出太阳了！ 站在阳台上，透过对面的两栋楼之间的夹缝，我看到街上的行人都很匆忙，阳台上放着的几张画已经刷好了布，接着就是…… 火锅，自从胃不好以来，我就很少去吃了，但是今天还是又和朋友去了，今天的火锅还送小点心和冰激凌，呵呵。 希望明天还是好天气吧。
好吧，让我好好想想…… 难得好天气，给我同学照了张新发型照，还可以（我是说我照得还可以） 那天，热……
２月12 昨天老爸发短信给我说今天是过大年，要吃汤圆的，呵呵…… 晚上有同学会，哎！~最近真是很郁闷，在家不能上网，每次收邮件都得网吧，最难过的是不能常更新我的空间个去空间看我的朋友。 哎，以后再说吧 ……
２月 ４ 昨天回到了成都，这个春节过了很快乐．．．． 今天开始下雨了，准确的说是今天凌晨开始下的，成都又降温了．车在高速路上的时候，两旁的景色让我觉得很舒服，远处是很薄的一层雾，一排光秃秃的只剩树丫的树，会让我想起些什么．．．．
1 月 24 …… 大家新年快乐哦！
今天初一，和老妈去老家一座很有名的寺庙上香，每年都是这样……
我忘了我skype的帐户和密码了，真是很糟糕．那些资料全在我自己的电脑里，现在用于工作的电脑没有资料，哎！只怪自己平时太粗心了．最近精神好很多了，每天临睡前还有阅读时间，这让我觉得很舒服，只是家里没有通网让我有时又有些失落．还好有我的音乐陪着我． 哈，今天出太阳了，窗外的太阳真暖和，也可能是房间里开了暖气的原因，但不管怎么样，我今天心情不错．
1 月 12 这两天都好累，事情好多。…… 昨天，那边给我送了台电脑过来，才买了半年的电脑就出问题了，把主机拿到电脑城去修理，结果，硬盘坏了，但是有很重要的文件在里面，又只好把文件倒出来，40G的文件，晕~我倒了一晚上！今天把硬盘拿去电脑城，让他们给换个硬盘，我已经把哪个新电脑的显示器放到了新家里，那么明天或是后天，就搬家了。 今天一下午都在家里收拾东西，表面上不多呀，结果，还没有收拾到一半，东西都已经堆了好高了，惨~我这儿还有台电脑还有电脑桌，那堆书，我翻遍了整个屋子，都没有找到用什么东西来装它们。 可能是太久没有运动了吧，只是来回从家到电脑城2趟，其中一次是用跑的，怎么从脚到腿都开始疼起来了，只是比从华山下来好一点，看来，我还是真的老了……生命在于运动呀。不过，现在我有好消息，我的失眠，好多了，谢谢很多朋友的关心，包括那些向神以及释迦牟尼祈祷的朋友们，睡觉前已经可以不用喝酒了，呵呵，谢谢，是不是应该值得庆祝，好，等我搬到新家，大家到我家来，我做东西给你们吃，哈哈……（前提是你们要过来帮我搬家哦，嘿嘿……玩笑啦~）
1 月 9日 这段时间，很烦。看了两部韩国偶像剧，就这样…… 不能让你看见我的眼睛 你帅气大方的走吧 给我留下美好的背影 我有多久没有哭过了 就有多久没有恋爱了 一个热吻=5千卡路里
昨天，室友搬走了，房子还有一个星期到期，我找的房子也就这几天搬过去。一个很明亮的房间，有点小，不过，我一个人住啦，我觉得很好，我的想象已经是很美好的了。
1 月 3日
今天是那些上班族最后一天的元旦假期，所以我那个室友决定说，今天破例在家做一顿大餐给我吃，当中说了些排骨呀，什么炖汤的单词，听得我很是兴奋，我想着总算是有这么一天了，我可以吃现成的了，平时就我这个无业游民在家当“保姆”，他就搭伙和我一起吃晚饭。日子终于熬出头了。 头晚都1点半了，我们还在客厅看电视来着，我终于忍不住问，明天中午吃什么呀。结果，他的回答是，不知道明天起的来不，干脆定晚饭做吧， ok 我答应了。 是的，今天，大家都起得很晚。午后，我一如往常。那个说给我做大餐的室友也躲在房间里上网。我在网上提醒他该去买菜了的时候已经是下午4点多了。回答得很好，说过一会，眼看着，天由白变灰，晚饭时间6点多了，房间里一直没有动静，我想，这顿大餐是吃不成了！憋了好久，我终于冲到他的房间，很客气地问他，到底晚饭有没有着落，他做一脸无辜装，说忘了时间。哼…… 最后，可想而知，去外面买了现成的，还好，我早就对大餐不抱希望。
最近火大，嘴角冒了个小泡泡，又痒又疼。妈妈走的时候给我留下了写做银耳羹的材料，我想，是该我出手的时候了，在吃完那顿外面买的“大餐”后，我把锅坐上了水，烧水做银耳羹了，也去去心头的一把火。
1 月 2 日 新年新气象，所以，我上传照的几张博物馆图象资料。中国的文化还是要发扬的嘛。
强健的古希腊人，他们创建最抽象的美学和诗歌， 也把他们的理想主义融入最实在的大理石上，融入神庙的尺度和雕像的肌肉中去。 古典厚重的石雕并没有把想象力掉死在门拱飞檐的建筑上，或是“玻璃罩，排排坐”的布展方式上。 让自然天光通过缝隙降在，让天花板上留下竹蔑， 对垒砌外墙的土产青砖不磨不涂，对原生树木竹林致以最大的谦卑和敬意……
特别是在开放式布展中，大胆地把展品直接置入景观本身： 佛体在竹间道边和人仙遇，佛头在露台阶梯上超现实地凝望。 有人问， 结实健康的古物是否有权利重新呼吸，重新以青苔为衣，以虫蚁为伴？ 从哪一个点开始，我们的“保护”要个自然对抗？ 但不可置疑的是，这些动作获取了和石雕和自然最大的亲密和谐。 而那种弧线的外观，抬高的入口坡道，由上而下的参观路线，又清晰地刺激着当代人反日常的审美神经。
昨晚，也就是去年的最后一晚，我们又去了一个喝酒唱歌的地方，那地方我是第一次去，原本想去包房的，鳖同学说在大厅很有感觉，那就坐了大厅的二楼。那个k歌的地方和一般的ktv包房不一样，当然在大厅会有更多双陌生的眼神和更多的掌声，但我知道那不可能给我，因为我很不会唱歌！
我们坐的地方，正好对着那个硕大的屏幕，放眼就可以打望到楼下的“小年轻”，恩，是个不错的位子！最特别的是，点歌去唱的人，会去到一个相对封闭的玻璃小房间，然后就像是在录音房那样，带耳麦唱歌，是很有感觉的。今天的同学聚会，很特别。因为一起倒数，呵呵，虽然我的歌声不是女人般动听，哈哈。不过大家后来笑到一滩！
一月一号，白天，天阴，不过，还是决定出门去，我想，这对治疗我失眠会很有好处，就是让自己在白天时尽可能的累！筋疲力尽！调整生物钟！ 去了一个很不该去的地方——步行街！在车上的时候，路过的每一条街都是脑袋。
让我们一起欢娱！ 美丽圣诞月12月31日
今天是今年的最后一天，不知道那根精插对了，我8点半就醒了，而且在10分钟就彻底打消我把睡眠进行到底的念头。一咕噜爬起来，彻底地洗了个澡，清爽！半裸着身子，拉开了窗帘，摸去玻璃窗上的水珠，发现外面还是雾茫茫的一片，泛黄的天。恩，今天一定是入冬以来，我过的最长的一个白天！！！（因为今天前的n多天，我都是在午后才醒来）11点多时，爸爸妈妈都发来短信祝福我，很感动呢。 怎么过呢？今天。好麻烦哟，要想这个，不知不觉，都中午了…… 12月27日 那是强迫症，是心理对事物的绝对化、极端化。因为他不能够容忍自己的生活拥有瑕疵。其实他知道自己有这样一种让他无法摘除的想法，所以，他想要破除追求完美主义的思维。 这不是病态，只是他的一种本能反应。虽然这样，极端痛苦的他，依然是不断的猜疑，不断的乱想，给自己做最坏的打算。 他经常失眠，在睡前想很多，但通常的结果是哭泣，不管是好的，或是不好的。他在睡前是个真正的作家，但是平时却不善言词。 他是个忍者。
小C 我不得不承认，他很吸引人。
12月24日 平安夜已到来~平安夜已到来~平安夜已到来~平安夜已到来~平安夜已到来~平安夜已到来~
12月23日
生日的第2天，很幸运地找到借口去了一趟郊区。显然，田里没有了能让我兴奋的麦子，但，还好，也是绿油油的一片，只是树上，少了些许颜色。阳光总是若影若现，站在乡间小路上，我有些发抖，郊区没有城里污染大，吹的风是很干净的，很彻底的。 这附近的农民是靠种花过活的，就算是像现在的大冬天，那些花农的地里也开着大片大片的颜色，习惯性地把眼睛眯一条缝，模糊的视线，让我感受着这一大片的幸福。
12月22日
今天有人过生哟
12月21日
今天成都风和日丽的，所以决定出门转悠。把相机带上，回头拍点民俗风情来，嘿嘿……
12月19日2:06
12月18日
想自己告诉他 无数次的他
火锅时，一个即将研究生毕业学国贸证券的朋友给我分析了件事情：在北京拿5000元的消费水平来说，到上海就是5300元，到深圳就是4900元，到重庆是2250，而在成都的消费是1900元。很明显的一个差别，很大的差距。毫无疑问，我选择了成都。都说成都是一座来了就不想走的城市，太正确了。瞧我都长胖了，哈哈。
这个时候，在初秋的时节，我最喜欢去露天的茶馆喝茶，和我的朋友。一碗茶一般分5块的和10块的，喝什么不重要，重要的是找个树阴底下的位置。露天茶馆数附近有免费厕所的人最多，要不然，茶馆老板会提供免费的“方便票”，但是谁又会为了2毛钱去找老板要票呢。成都有句俗话叫“扯白了”，意思就是喝得茶碗里的水都是白色的（透明），说明喝得够味儿了。
12月16日
只有谈话没有灵魂的对白厌倦没有目击者的现场 留下了错误的观点还不能理解自己的脆弱 象一个大大的傻瓜那个人果然要用一生来寻找的 也许是一个不存在的寻求过程 还是根本不必存在的满足自己内心的空虚他说空虚 是一种解脱 我觉得空虚是为了弥补漏出的时间 没有可能摆脱 也没有理由让别人去理解理解 会被许久的时间变为消失他们是即将消失 的雪花点上一缕不想存在的假设 12月16日 不知道，今天又到周末了，觉得一天过得好快哟，我都还没有来得急出门，天都又黑了…… 今天又开始惆怅起来……
邂逅一段惊天动地的爱情 传说中需要修炼500年 当我们追寻一段远古的浪漫时 500年恰好是前世今生 没有谁比500年前谜一样的玛雅人 爱的更投入更魔幻更自我了 甜蜜浪漫的巧克力 爱意澎湃的狂欢节 神秘灵验的爱念符------ 都是他们对浪漫爱情的贡献 据说 爱情的魔力 就藏在爱念符神奇的图画文字里
12月15日 ——就快搬家了！
还有一个月，我现在住的房子租期就要到了，和我一起住的朋友也因为买了房要搬走了。在我四处寻找房子的时候，另一个A朋友也是因为买了房要搬，就强烈推荐我去住他租的那，并称是我住那片区最便宜的房子（我和A住的是同一区）。后来我也觉得是很不错，决定租下了。朋友们都觉得挺“奢侈”的，因为我一个人住套二的，搞的每次都要向人家解释说另一间房是我画室。想想还是挺郁闷的，看着身边的年轻的朋友们，都碌碌续续的买房了，心里还是有些失落，哎~
两年前，我一个人来到这个陌生的城市，想凭自己的实力打造一个真实的自己，开创一片美好的天空，现在想来，还是觉得很不容易的，我很认同在年轻时吃些苦的说法，也许，每个人有每个人的想法，每个人有每个人的活法，摆正自己的位置是很重要的，以前大学里那个娇气的我，已经在慢慢地坚强。
说到坚强，又想回忆大学了。--------每次抖被子，都会把室友拉来帮我，她每次都说“看你以后离开我怎么办？‘后来，她有了自己的男朋友，我们没有住一起了，大三搬出学校自己租房子住，房子里没有晾衣竿，我又够不着，还好，那个183的室友帮了大忙，每次都笑着对他说”哈，有了你，都可以剩下晾衣竿了“，后来和男朋友住，那当然什么都不用我操心了，再后来，分手了，我一个人了……
回到现在，我已经开始喜欢这个陌生的城市了，抖被子，我已经可以一个人了，晾衣服，我可以不要别人帮忙了，在我很累的时候，我反而在微笑！
可以说，我喜欢在路上的感觉，虽然很累，但有远方，有风景！……
12月12日
送给大家一个圣诞礼物，去看看吧，很搞笑的哦，希望大家快乐！
阿坦，看见你下面的留言了，哎……
看吧，又过一年了，怎么办呀，我都觉得我们很老了，儿时的那些伙伴，也都东一个西一个，还失踪几个。 下面写的东西，是我从记忆深处翻出来的，不痛，真的不痛，现在已经没有多少感觉了，其实，我是有些害怕，害怕我哪天真的就失去感觉了，所以，把那些好的或是不好的感觉拿出来，让自己舔蚀。让自己觉得，生命不光有开心还有难过，不光有兴奋还有沮丧，不光有情人还有朋友…… 哈，现在的北京一定下雪了吧，好期待哟，期待去北方过冬天。 梦……
冲动，总是支配着我的行动，恶魔总是每晚准时来到。 我的心好乱。 也好痛！ 真的不愿意再看到自己是这样的一个人，我真的还是人吗？ 微笑，告诉自己。 我的确累了，倦了。 想休息了。 不愿意看到你的眼泪了。（你也许眼睛里流的是泪，但我眼睛里流的是血！！！） 也不愿意你担心我了！ 为了你！我最最爱的你！我什么都答应你了。 至少在我离开之前，不会让你担心了……
忘记他 这是一种说不出的感觉★我是一个爱情印象派★ 我们是不是在晚上就失去了日间的矜持
晚上是另一个世界
一个真正的失乐园
激情不会持久
会很快消失，留下的只是云烟
人和动物不一样
人不会有一颗忠诚的心
所以我说，当一个人是single的时候
你尽量去做吧，尽量尽量
于是，我成了爱情印象派 对很多东西都分不清楚
问我害怕什么 我的害怕就是再爱的时候
不能付出那么多
你说，喜欢和爱是一回事吗？ __________________________________________________________________________________
凌晨2点半，我还是没有睡，我总是在12点以后就变得悲哀起来，觉得自己已经跳出了自己的身躯，在半空中看着自己，然后，我就极度的反感那个现在还坐在电脑前的“我”。最近的我颓到极点，想起来就很抓狂，一直都无法自己的状态调整到最好，很沮丧。
我想你了。不想让你知道我在这里有想过你，让你知道会被你笑的，我已经长大了，大到我自己都不敢承认自己的年龄，但是不管我们长到多大，我同样会像小孩子一样，我都会保持一颗童心，这样，会很快乐的，你说，对不对。
我去睡了，想你……
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总是在夏天时，期待冬天；在冬天时，怀念夏天。
———————————————————————————————————————————————— 红红的手有被吓到吧，那是为了一个作品，牺牲了我的“玉手”（他们都说像猪蹄儿）。
———————————————————————————————————————————————— 天气一天一天的冷下去，圣诞的气氛也越来越浓，可是我失去了以往的欢乐，孤独地走在大街上，来往的行人与车辆都像是调快了节拍，不断地在我身边晃来晃去，只有我，拖着缓慢的脚步。……走进一家咖啡厅。一种温馨向我扑来……
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一段段被割去的时光，我只能从日历上回忆当时的风景……
做绿色的麦子 朋友
12月8日 拉上思念
我是一个有英雄主义的女子 我老觉得我上辈子是个顶天立地的将军 我率领千军万马 驰骋沙场
12月7日 或许。
我会因为一个男子，爱上一首歌。
或许。
我会因为一首歌，爱上一个男子。
他们说。朋友聚了又分，分了又聚。
他们说。朋友吵了又好，好了又吵。
他们说。朋友想了又忘，忘了又想。
他们说。朋友少了又多，多了又少。
我来续了，又是中午12点，赶紧去外面买了些吃的来填肚子。这下好了，失眠是得到了缓解，现在胃病又在蔓延……
一边吃，一边在space里随便转了转，有些sp友的做得好靓哟，写些东西，文绉绉的，我就是做不到。一些感慨一些感动，的确很好听，但是被我打出来，我都觉得肉麻，自己还掉一地鸡皮疙瘩。
我是一个想什么就直接说出来的人，难得想，想那么多，累~
昨天，陪朋友去逛，结果，自己买了一大堆东西，就像之前的每一次和朋友逛街一样。所以，有一次以后，我给自己定下了一个规定，就是在自己没有必要买东西的时候要去逛街的话，身上现金不得超过RMB100。但是上一次我又经历了刷爆卡的情况，到最后，我给自己强行定下了，以后逛街，不准携带银行卡！！！
有时，我也觉得买东西是很正常的，但是像我这样买的话就不正常了，我经常买些不必要的东西，浪费资源，都说女人在商场是猛兽，我看也像！
我自认为是自制力不太强的人，所以我要找到许多方法，让自己忍耐，就像我心情不好时，我要找很多方式来解脱一样。这段时间的心态不好，却让我很烦，越是烦，越是急噪。（自制力不算好，还好的是自我调节力还算可以）
昨天油画棒和蜡笔大减价，我买了6盒，这是昨天最满意的收获，过几天就可以让大家看到我让这彩色的蜡笔，涂出的是什么颜色……呵呵。
听听男性的声音 这是要好好谈谈的，因为太多不正确的理解，（或许，是文化的摧毁和鸿沟）我们没有正确的途径去对待男女双方。
先把问题搞清楚，再来说情感的问题，比较好些。
其实中国有种有趣的现象，一方面是实际社会基础的不平等；但在一定层次上，女性的优越性得到了充分的提高，甚至达到西方国家无法比拟的程度。
按照DNA排列的顺序及其特征来看，女性天生其实在生理上要比男性有优势。染色体微小的差异化带来的是体质的完美性。简单来说，在短暂的生命中，女性的身体承受能力和适宜能力以及自身调节能力远远超出男性——DNA的独立性或排斥性特征，其实在现实中大家也许都会发现女性要比男性更加容易适应新环境或相对较早的容易摆脱恶劣环境的影响。（在身体上，别看她们哭喊震天的，那是阶段性心理特征）。
当然，还有很多在这里也就不一一阐述了，不过，生理的优越性越大其实带来的是在某些个别特征的的不明显——男性的局部绝对优势。体力上的优势和女性忍耐力的对比，有效速度和持续力的对比。。。可以这样说，在身体机能上，男性更多的表现为外部特征。
有趣的是驾驭我们身体的是头部的大脑——思维。
也许说一下亚当和夏娃（不好意思，不是宣传）会更有趣。 撒旦变为蛇诱惑夏娃偷吃禁果，注意，在上帝的阐述中，禁果其实指智慧之果。
诱惑——这里可是女人最先得到智慧的——好简单的方法。
但我看看亚当怎么做的——在先反对夏娃后同样也吃下了。 注意，反对后——他其实之前就拥有分辨善恶的智慧！但这里还是否表现为忠诚？如果是忠诚为何还要吃下。是为了夏娃，还是智慧果的确有吸引力。
如果没有夏娃，我可以明确的说，那智慧果即使天堂崩溃都不会被谁偷吃。
那大家可能会理解什么叫虚荣了，当然是在智慧的背面。 我们可以表述一下亚当当时的心理——夏娃吃下了禁果，亚当感到愤怒和恐惧，当然也有好奇，愤怒的是夏娃抛弃了权威，而选择未知的智慧——属于自己的自由。同时，其实也是对亚当的思想离弃，因为，在亚当看来对天父的忠诚和伊甸园的幸福足以使自己满足，而且上帝创造夏娃就是为了满足亚当孤独的心——夏娃吃下禁果是多么的不符合逻辑，亚当的恐惧和孤独油然升起。
我们知道，亚当选择了上帝的惩戒——判断——你是男性，是希望孤独，还是得到永远的爱和惩罚的交织？
大多数男性其实希望得到爱——可笑——好像神所判断的男人和女人和现实是相反的，现实中的男性好像在女性眼里是不懂情爱的斗争性动物。 这里留下两个问题，一，男性并非表现得那么需要或忠诚于爱。二，女性的特征被诠释为无知和虚荣是不符合真相的。
好了，如果要揭示神的暗喻，那么现在，我们再把时间推算到母系氏族时代。
我们所看到的母系氏族时代，（喔~~那个让所有女性骄傲的梦幻）女性因为生育的优势——和大部分动物相似——对衍生的需要和崇拜，如同围猎的母狮和一天逍遥自在的公狮。注意公狮在做什么？它在维护家庭与领地和谐。维护——安全——自己——范围——权威。
其实，当男人们在现实中体会到安全是由自己承担，至少表现得是那样——保护妻子或是族群，在衍生的终端担负重要的责任——使女性受孕。而且战争的结果是女性被俘，男子被残杀，这种屈辱该换到当时更有行动能力的男性来负责回应了，于是，漫长的男性时代理所应当的开始了。
在这里我们得到两个信息，第一，因为体质的外部表现性特征，女性从领导地位变作被领导地位。第二，女性拥有的生育能力并没有被忽略，相反，成为重要的族群构成条件。
那我们其实可以得到，男性最基础的欲望和本能——对女性的依赖——对女性的保护——孤独的，保守的。原来没有任何可倚靠，只有我们自己.....
我想，看到这里，亲爱的女人们应该知道男人们所表现的强悍是多么的无助了吧...原来，因为你们而起，孤独和理解交织的爱。
我知道还有很多的朋友不理解和概念模糊，看来，我们要进入第二部分，思维方式的裂变和延伸。 前部分我们说到西方的故事，在这里我们说说东方的故事——关于后弈和嫦娥——同样的凄凉。
这个故事我想不必重复，大家都知道，那我们直接进入分析，嫦娥是后弈的妻子，应该说后弈足够伟大和具有保护性，就是女性通常所说的依靠感。（注意，在这里依靠感其实没有一点作用，所以，以后女性十分没必要追求所谓的依靠感和安全感。那是你还没生活能力，特别是在现代社会），在这里强调的不论东西方，女性对未知世界的渴望和探索精神是那么的相同。
时代的进步和前进，融合和交汇，女性是最初始的发动者。前进，前进，向未知的方向和充满幻想的领域前进。
那男性的角色好像不应该如此，唐宗宋祖，成吉思汗，汉武大帝。注意！性质是保护还是侵略，是为了未知的前进还是为了有目的的占有，喔~~~女人和金钱，权利和享乐，男人们追求的仅仅是伊甸园里失去吧。
好了，我们可以得到，女性是对未知的追求，男性更多表现为具体物质占有欲。
夏娃吃下禁果是迷惑的，那亚当理所当然的应该吃下禁果，是因为有具体的夏娃。有意思吧。原来男性的所谓不忠和女性的所谓虚荣是两个不同的基础。裂变得让人迷惑呢！哈哈
好了，那么现代为什么需要平等，而好像又如此的不平等呢？
总的来说，男女平等其实从一开始就平等了，并没有什么好争论的，君不见举案齐眉？还是不懂相敬如宾？那男子为了博你一笑还不是搞得乌烟瘴气。各司其职而已，各司其职而已。
不过，从历史角度来说，男性是英雄主义的产物，更多表现为执行者；女性不管是从汉书中列女传的教诲和现实的反应来说，更多的是观察者思考者，那我们不难解释，为什么我们是如此讨厌陪女性逛街了，不就是买东西吗？直奔主题就好了，何必走马观花式的乱逛，其实，她更本没想买，就是看看有什么有趣的。
从幸福和稳定的角度来说，女性对未知世界的探求和迷惑是天生的性格，相对来说，男性有目的的占有就容易控制得多，你看，好像思想论道都是男性赋予的吧，是边界，是规则，告诉你不要毫无目的自由。
我们是如此的矛盾，但又互相依赖，在保护中探求，在未知中进取，毫无理性的追求所谓的人性本质，只会是一团糟，美国和中国的北京可有一比，离婚率。所以在某些程度上，我个人还是觉得虽然要平等，但也要有个主次之分。你看，我还是要安全。平等指的是人格上的平等，主次指的是行为的统一。几千年的封建思维有好的也有坏的，不要小孩子的一概而论，也不要愚笨的整天叫着平等。
你会为你男友织条围巾，我也会悄悄的把送给你的礼物藏在枕头边吧，偶尔的肆意霸占一下你其实很有趣，要不，你反霸占一两回，我好像也愿意。哈哈，说笑说笑。 爱就像汤力水 前段日子，家里的空饮料瓶多得不行了，里面最多的要数汤力水。我喜欢喝汤力水。
今天，她问我，为什么你喜欢汤力水，我说喜欢它加了柠檬后的涩……
我给你的爱，也是涩涩的……
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当最后一口红酒全到在口中，我习惯地闭上了眼睛，音乐在我心中响起，今天一天的生活也就随这酒，一口吞进了肚子，进入心里，伴随着音乐一同搅拌，一同融化……
Good bye my lover ,good bye my friends……
睡到中午十二点 我不知道是不是要感谢它，我今天是睡到了中午 十二点 ……
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心情好，不错，所以发张照片上来，昨晚郑钧的话还在脑子里，其实我也想是一个特颓的人，但是好象我的形象，就无法达到，如果说看一个人是不是忒颓就只看眼睛的话，我很自信，okay……
好想吃芒果的失眠 我现在好象吃芒果呀，可惜，现在已经是晚上10点多了，去超市也已经打佯了，再加上外面开始下冷雨了，我想，今夜，我还会失眠吧——于是，我做了准备，在晚饭后，送同学出门的时候，我去外面买了几听饮料，用来调红酒用的，我得在睡觉前，尽量让自己昏昏昏昏沉沉。不是今天室外气温那么低的话，我想，我和同学就会去跑步，让自己身体疲惫，也不失是治疗失眠的一个办法。
神经衰弱是什么呀，有没有人告诉我，我想我的失眠大概是这个引起的，一个人的精神是很重要的，也是这样我就越紧张，越紧张我就越精神不好，这样一来，形成了一个怪圈，我是跳到这个圈子里了，希望尽快找到出口。
给我祝福吧~
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5 号的凌晨来了，酒劲也上来了，把我脸烤的通红，电脑里除了开这我这个space窗口，还放着11月7号sina采访郑钧的录象，看来他头晚（他生日）也喝得不少，说话比较晕呼，但是我喜欢他的两句话——我是一个寻找孤独和享受孤独的人 / 我需要心灵的自由~
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happy birthday
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